至此生最爱的樱井翔：

 

小翔，在最后的最后，我终于敢用这个定语了，毕竟之后我很快就会离开，哪怕你很嫌弃我也不会知道，只是希望你不要觉得恶心就好。

不知道你会不会来找我。

不知道你会不会收到这封信。

没关系小翔，其实，也不是一定要你看到的。

如果你看到了，姑且当成这个人在自言自语吧。

 

该从哪里说起呢。

小翔，不知道你还记得惠美吗，念中学时那个在跟我做爱之后却对你很感兴趣的女生。

其实这么多年，我还和她保持着联系，偶尔我会去见她，跟她做爱。

明明你和她只有那一次而已，我却试图在她的身体里找到你的体温，或者说我们的体温。直到五年前，她结婚了，我便发誓不再找她。

本来也是，这可笑至极荒谬至极的幻想，早该结束的。

 

小翔，我曾经尝试过无数种方式来吸引你的注意。

我在你面前和别人做爱，我的床伴说我替人口交的时候很性感，我就想着如果你看到会不会有什么特别的反应。可是你没有，你只是默默的吃着宵夜，而当我失望的坐到桌子前发现你剩下了几个贝类寿司的时候，想着或许你也是有一点在意的。

我喝酒醉，真真假假的靠在你身上吸取一点体温，在你抱着我洗澡的时候，也会觉得你动作这么温柔，会不会是有一些喜欢我。

 

我终于赢了比赛，期待着向你提出接受你调教要求，期待着或许对我会有什么不同的内容，但是你甚至连一个特别的称谓都没有给我，最后还在调教过程中丢下我离开。

我跪在那里的时候一直在想，难道是我做的不够好吗，还是我弄疼你了。

后来又想到或许你是不是也很在意，想到这个可能的时候，我整个人都兴奋了起来。

 

时间真的过去很久，调教室变得特别冷。

在几小时之后终于等到你回来，我控制着身体的颤抖，发现你身上带着精液和欲望的味道。

那一刻我闻着你身上的气味想着，原来你真的只是不想与我发生任何身体上的关系而已，而我还试图跪在那里想着或许你会可怜我。

我几乎是在乞求你的怜爱，试图延续下去，而结果，你只是看着我宣布了结束。

觉得自己这些行为跟小丑一样很可笑，却仍然挣扎着做最后的努力，最终发现你连录影带也忘记换。

 

小翔，你知道这对我意味着什么吗。

这段唯一能证明我们在那个时刻相爱的证据也没有了。

哪怕是假的也没有关系啊，可是这段关系在你我这里就像没有发生过一样消失得一干二净了。

 

我还邀请你一起看记录片学习，甚至在你面前自慰，无论我多卖力你仍然无动于衷。

想起年少时许多试探和接触，想起年轻时诸多的勾引和挑衅，想起疯狂时却不能抱紧的身体。

所有这一切的林林总总，让我终于明白你并不会爱上我，这不是一句话能够证明的问题。

在得出这个结论之后，我改变了生活习惯，把饭菜尽量分开，强迫自己不再叫你翔君或者小翔。

想想也是，你也从来没有叫过我雅纪不是吗，就当成是一种戒断吧。

 

那天之后，我患上了失眠症。

有次夜里喝水你刚好出来看见了，你一定没有发现你的眼神是有多在意我没穿上衣这件事，这让我更加局促不安，所以那之后我都会好好穿上衣服再出来喝水。

但这样下去也不是很好的办法，在身体调整了一些之后频繁的外出跟一些人做爱这样可以换取一些短暂的睡眠，不然我担心自己会过于依赖药物。

 

抱歉小翔，希望你能理解，我不是在怪你。可能写这些也很多余，或许我不想承认的是事到如今我仍然只是想解释自己的行为，哪怕你并不会在意。

 

还记得每年两次的公开赛吧，我输给你之后都在期待的想着你会不会对我有什么要求。

不需要很过分，哪怕只是拥抱一下或者亲吻一下脸颊也行。

我甚至觉得就算是很过分的要求也不要紧，反正我什么都可以为你做到。

可是你什么要求都没有向我提过，这是不是也足以证明，你对我是真的没有任何欲求。

每次你问我一些什么事情表露出担心的时候，我总是习惯在解释之后说让你不用担心，但其实每次说完看着你脸上的神情又总觉得自己是自作多情。

 

对不起小翔，我感到很绝望。

我爱你，爱到眼前一片黑暗无光，深陷泥潭的绝望。

这份黑暗和绝望终于让我所有的理智崩坏了，越是挣扎越是落得更深，却怎么也落不到底。

但看到你差点为了我杀了他，黑暗的缝隙里又微微的伸出了一点点光。

这是个错误的选择。

 

对不起，小翔，你觉得最痛苦的时光是我最幸福的时光。

哪怕只是欺骗自己，这段时光中我们只有彼此，甚至有种我们爱着彼此的错觉。

我时常在想，我把密码柜设置成你的生日，只要猜对了你就会逃走吧，同时你也会知道我爱着你的秘密。

可是你没有逃走，我不确定是你没有猜对密码，还是你猜对了密码却没有逃走。

我希望是后者，但我的本能却在提醒我一定是前者，只是这样的程度已经不会让我难过了。

 

在这两年多的时间里，我们曾经在这里无数次的做爱，后来你不再反抗，我以为你多少会有点喜欢我。

我终于鼓起仅剩的勇气，在那天夜里问出了那个深埋在心底的问题。

小翔你一定不知道，你回答“喜欢”的时候，眼睛里都是恐惧。

我在黑夜里嘲笑着自己，我试图遮住你的眼睛继续爱你。

……我终于放弃了。

 

就这样，结束吧。

 

你走的那天，我就在你不远的地方看着你。

看到你顺利的回到了现实社会，正常的走在大街上，终于有些安心的确定了你变回了原来的样子。我在你身边呆了一整天，静静的看着你，明白自己也该结束那些天真的期待。

我一直在想，如果那天我回到家你还没有离开那该多好。

但这真的只是幻想，又怎么可能。

我让自己回到这里，一边想一边写，这短短的平凡无奇的二十几年人生。

 

我留下了那样的纸条，想着或许哪天你会回来，或许会告我非法限制人身自由。

我不想坐牢，不是因为我害怕坐牢，也不是因为我害怕失去自由。

我只是害怕看见你厌恶的眼神。

于是我在这里付了五年的房租，把钱委托了朋友替我代缴电费让这里不会断电。

是的，我给了你五年时间。

如果五年你仍然没有来找我，那就算了吧。

但如果五年内你来找我的话，为了不让你感到恶心害怕，我得让自己看上去好一些。

 

小翔，其实我很怕痛。

 

所以我决定将自己冻在冷冻柜里，可能看起来很疯狂吧。

考虑着该以怎么样的状态去死，最后想到不管怎么说在那次调教里，我都是以百分百的心态在爱着你，所以最后，我也想以一个百分百爱你的姿态去死。

尽管那时候，你并没有爱着我。

 

断食了几天就变得手脚无力，但是这样就不会有脏东西留在冷冻柜里。

一个人很难完成星尘缚，但我还是努力的绑完了。

绑的时候满脑子都是当时你在绑我时那几根纤细的手指来回动作的样子。

如果可以，真的希望能被你这样束缚一生。

 

还记得那天我阻止胰岛素的调教吧，也是因为胰岛素在那个人身上用了星尘缚。

经过的时候仿佛看到了快要窒息的自己，所以出手阻止了他，闹了很大的笑话。

 

照了照镜子，又想到之前你对我用星尘缚的时候，自己还会窃喜是不是有什么特殊的寓意。

我听见低低的笑声，抬起头看见镜子里的我笑了。

原来我还是那个想到你就会笑起来的相叶雅纪。

这样也很好。

 

小翔，其实我选择当调教师是因为，你说想当调教师，仅此而已。

而在真的成为调教师之后，我却变得贪心的想要期待在这样的关系里获得爱。

小翔，那副古董手铐，我觉得最适合的人是你，所以才会买下他。

后来给你戴上之后才发觉，其实也并不是很合适，你有更广阔的天空。

小翔，我想要S级，仅仅是因为那是S，你的S。

S的A。

小翔，这十几年我一直都在追着你的脚步，其实很早就感到疲累了。

在相遇既爱上的那一刻，直到现在为止，我转过头看到的，都是寂寞潦草的影子。

很可笑，是不是。

于是我想，我什么都不要了。

 

在这里的很多个夜晚，梦见你回来了。

披星戴月，带着我们现实中不会有的爱情，回到这里。

 

对不起，小翔，让你有了非常糟糕的回忆。

不论如何，从今往后，我想再也不会了。

小翔，再见啦。

 

 

 

这一生都在爱你的相叶雅纪